Espaço Anedotas

O Moreira vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite e repara que o miúdo está a ter um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana tinha morrido.
O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo dormir.
No dia seguinte a tia Susana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.
O miúdo está novamente a ter um pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô tinha morrido.
No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite.
O miúdo está novamente a ter outro pesadelo. Desta vez o filho diz que sonhou que o pai tinha morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar um acidente. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida!
E ela responde:
- Realmente parece que hoje o diabo anda à solta, imagina que hoje de manhã, o nosso canalizador foi atropelado aqui na rua e morreu!
CONCLUSÃO: Há momentos em que ser cornudo não é um problema, é um alívio.

Nuno como falas que tens a mulher sempre a marcar qualquer coisa ao fim de semana, espero que gostes, pois é te dedicada, heheheh

O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não percebeu, mas agarrou na cerveja e levou-lha. Mal acabou de beber, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou ainda mais confusa, mas trouxe a cerveja. Ao terminar a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que porcaria é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... começou!!!

Não faças isto que levas com o rolo da massa... depois é que nem vais á pesca.

estas inspirado

Mais uma para ti, Mister Doctor....

DOENTE:
MAS.....SENHOR DOUTOR, E SE A OPERAÇÃO FALHAR?
CIRURGIÃO:
ESTEJA DESCANSADO, HOMEM!
SE A OPERAÇÃO FALHAR;
VOCÊ NUNCA O SABERÁ.........

Neste nosso país de "tanga", nem tudo é mau...

Por vezes, até dá orgulho ser Português!!!!

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva, 23 cm, rija.

Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis.
À porta, o porteiro pergunta muito admirado: - Você vem mascarado de quê?
- De provérbio! - De provérbio?? - Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar!

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....
Mas se você prefere leitão........!!!

Boa boa

La para os lados de vendas novas

Chegou um tipo ao bar e gritou:

-Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

-Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

-Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

-O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

-O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

-Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui... MORRE!!!!!!!!

por falar em rezar

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemática 18

Geografia 16

Historia 16

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemática 20

Geografia 18

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?
- papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a
todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.

TIVE UM PROFESSOR QUE NUM DIA DE EXAME A ELIMINAR CONTOU A SEGUINTE ANEDOTA PARA DESCONTRAIR
um vampiro vai a um bar de vampiros e pede um copo de agua quente

o barman vampiro acha estranho e sugere as sangrias da casa ,wyskysanguinario etc etc mas ele insiste num copo de agua quente

os outros clientes vampiros indignados acham que o gajo é vampiropanasca e estão quase a dar-lhe um tareao

o barman vampiro lá acalma os animos e acaba por servir um copo de agua quente ao fulanovampiro

o gajo vira-se para os outros e diz , eu sou vampiro macho mesmo mas sou
abstemio e só bebo CHÁ
E TIRA UM PENSO HIGIENICO DO BOLSO E METE NO COPO DE AGUA QUENTE
TÁ NA HORA DO CHA
PODEM COMEÇAR A PROVA

Malta,

Sabem qual a semelhança entre as mulheres e as nuvens?








Quando elas vão embora fica um dia lindo.

N Moreira escreveu:Malta,

Sabem qual a semelhança entre as mulheres e as nuvens?








Quando elas vão embora fica um dia lindo.                      

Queria te ver dizer isto á frente da tua ......

Cirurgia ao pénis…
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um ‘instrumento’ novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
– 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
– 6.500,00 €, para o tamanho médio;
– 9.000,00 €, para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande.
O cirurgião, entrou, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez… todo entusiasmado, telefonou а mulher e explicou-lhe o que se passava.

No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:

– Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
– Puta que a pariu! … Diz que prefere remodelar a cozinha…*

No domingo depois da missa, o Figueiredo reparou no cego que tocava viola a porta da igreja , pedindo esmolas.

Chegando perto dele, diz-lhe:senhor que som harmonioso que sai da sua guitarra, e diz lhe o cego:
- O segredo esta nas cordas que sou eu que as faço, compro colhões de carneiro, chego a casa corto, ponho a secar, coloco sal, depois de secos lixo-os, e coloco na guitarra, saindo este som que o menino esta a ouvir.

O figas que era doido por musica e também gostava de tocar guitarra, no dia a seguir entra no talho e pergunta bem alto:

tem colhões de carneiro para cordas de guitarra???
e responde o homem do talho:
Estão esgotados, hoje temos é cona de vaca para gaita de beiços

figas já voltei de ferias quando quiseres podemos ir a pesca

N Moreira escreveu:figas já voltei de ferias quando quiseres podemos ir a pesca

Isto é anedota, ou já te deram ordem de soltura lá em casa....

Na escola
- menino Carlinhos, qual é o macho da égua?
- é o cavalo Sra. professora!
- muito bem. Menino Zezinho, qual é o macho da burra?
- é o burro Sra. professora!
- muito bem menino! Joãozinho, qual é o macho da ovelha?
- é o comboio Sra. professora!
- o comboio Joãozinho?
- sim, o meu pai tinha um rebanho de ovelhas, veio um comboio e f*deu-as todas!!!

Um anão chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny Short.
- Idade?
- 25.
- Grau de experiência?
- Imensa. Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho?
- Deserto do Saara.
- Saara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Saara não há árvores!
- Não há agora. Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá...

N Moreira escreveu:Um anão chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny Short.
- Idade?
- 25.
- Grau de experiência?
- Imensa. Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho?
- Deserto do Saara.
- Saara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Saara não há árvores!
- Não há agora. Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá...

Pequenino como tu....

há pois pequenino mas fudido

Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
— Sete e cinco — resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
— Sete e dez — responde ele.
Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes: «Não sei que horas são!», e pendura o letreiro na janela do carro.
Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
— São sete e um quarto!

Acho que tens mais barato, pergunta á tua amiga de 200 kg, pode ser que te faça mais barato....