Espaço Anedotas

Dois amigos, um ALFACINHA e um ALENTEJANO estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia...
No dia do julgamento o Juiz estava de bom-humor e disse-lhes:
- Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma segunda hipótese!
- Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal e o Juiz perguntou ao Alfacinha :
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Muito bem...disse o Juiz, satisfeito.
- O que lhes disse ?
- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
- Depois apontei pró círculo maior e disse:
- Este é o vosso cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor...
- Este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito, o compadre Alentejano.
- E você?
- Como foi a sua semana?
- Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas...
- 234 pessoas!? Exclamou o juiz, saltando da cadeira!!
- Incrível!!!
- Como conseguiu isso?!
- Utilizei um método semelhante ao do meu colega.
- Desenhei 2 círculos como estes: o O
- Eu apontei para o círculo menor e disse-lhes:
- ESTE É O VOSSO C* ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.

Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. Dali a pouco, o homem dá um
pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. Mais um pouco, mais um
pontapé, mais uma nota.

Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro,deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte:
"Agricultor mata porco a pontape"

Uma mulher estava a andar pela rua, quando chega um Angolano, junto dela, e diz:
- Quéru ti comerr agorra mesmu! Eu deixu cairr 100 eurô nos chão e o tempo que tu leva pra apanhár os dinhêro, eu meto por trás. Aceitas?
A garota pensou nisso, por um pouco, e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Claro, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que consegues apanhá-la e correr, antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.
Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O c*brao do angolano deitou os cem euros ao chão... em moedas de um cêntimo... e já ‘tá a dar a segunda…

Uma mulher estava deitada, a ler um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que é que ela está ali fazer.
– Então não vê… estou a ler um livro. – responde ela.
O fiscal informa-a que ela está numa área de proibição de pesca.
A mulher protesta e diz que não está a pescar, está a ler um livro.
– Mas a senhora possui o equipamento todo! Eu tenho que apreendê-lo e multá-la.
Muito zangada a mulher diz:
– Se o senhor fizer isso, vou processá-lo por violação.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
– Mas eu nem sequer lhe toquei!
– Não me interessa… o senhor possui todo o equipamento necessário para me violar!!!

Um bêbedo passa junto a um rio onde estão a batizar adultos e pergunta:

– Que se passa aqui?

– Estamos a ser baptizados! Também quer encontrar Jesus?

– Pode ser…

O bêbedo mete-se na fila e, quando chega a sua vez, o homem que realiza os baptismos empurra-o para debaixo de água, puxa-o outra vez para fora e diz:

– Irmão! Viste Jesus?

– Não…

O homem torna a meter-lhe a cabeça debaixo de água, tira-o novamente para fora e pergunta:

– Viste Jesus, irmão?

– Não…

Novamente debaixo de água, outra vez para fora e o homem torna a perguntar:

– Então? Já viste Jesus?

– Não, pá… Vocês têm certeza que ele caiu aqui?

Dois malucos: - A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos? - Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos! - És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era?



Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: - Aonde é que vão? - Vamos assaltar o banco. - Posso ir com vocês? - Não, que isto é um trabalho para duros.

Um algarvio , Um lisboeta e Um alentejano


O algarvio

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

Resposta do lisboeta

- Ah, isso não é nada, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

O alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?
- Uma - respondeu o alentejano.

- Ah, ah, ah! Só uma - exclamou o lisboeta! E de manhã, o que é que ela disse ?

- Nã pares!        

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4.A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2.A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à
classe: ” – O que podemos aprender desta experiência?”

E, “logo”, responde o Joãozinho:

– Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!

Depois de ler isto tudo, deixo te só uma de um Alentejano....

Qual a diferença entre um Alentejano e um chuveiro

Oi francisco

essa por acaso não sei ou se sei ja não me lembro.

mas sei esta:

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez.

Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.

Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Resposta-- Mete te debaixo de um e de outro verás a diferença....

E sabes porque os Alentejanos tem duas camas

Sabes o que chamamos nós no Alentejo aos Lisboetas e aos Algarvios

Porque é que os Alentejanos tem duas camas ?

Uma é para dormirem e a outra é para descansarem um bocadinho quando acordam.

Sabes o que chamamos nós no Alentejo aos Lisboetas e aos Algarvios? Pai é que não.

Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:

- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.

Um dirige-se para a Espanha, outro para a América e o terceiro vai para Portugal.

Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se.

O que foi para Miami diz: - Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um Brasileiro e uma canadense. Estavam deliciosos! O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças...

Chega então a vez do que foi para Portugal.
todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia Portuguesa, estava lá um magricela a pesca que começou logo a gritar: "Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!...

Boa manda mais

Como não vai ninguém mais ao Alqueva, na semana que vem o NMoreira, vai vos presentear com mais uma carrada de anedotas alentejanas, pois o rapaz vai aprender na Amareleja o que é ser alentejano e para que os alentejanos tem duas camas....

Francisco Figueiredo escreveu:Como não vai ninguém mais ao Alqueva, na semana que vem o NMoreira, vai vos presentear com mais uma carrada de anedotas alentejanas, pois o rapaz vai aprender na Amareleja o que é ser alentejano e para que os alentejanos tem duas camas....

essa é facil Figueiredo.
Uma das camas é para dormir com a mulher dele e a outra é para dormir com a tua
Acertei ???

Mensagem recebida então para ninguém se chatear vou deixar os alentejanos e vou contar de padres e freiras

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa.

A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão.

A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…

No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!

Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela vê uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na de baixo estão os mais pequenos,na do meio tamanho médio,e na de cima os ursos grandes.
Ela, então, ficou a imaginar: Que homem sensível, com tantos ursinhos… Que pessoa tão especial… mas decidiu não lhe dizer nada, e assim começou a beijá-lo impressionada com o seu lado sensível. Caíram na cama e tiveram, então, uma noite de sexo maravilhosa…
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar a sorrir:
– Então, que tal?
Ao que ele responde:
– Podes ir buscar um prémio à prateleira do meio

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
– Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
– Sim, senhor! – respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
– Então, Murphy, como correu o dia?
– Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
– Bravo, meu rapaz.
– E o segundo? – perguntou o médico.
– O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan – informou Murphy.
– Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? – perguntou o médico.
– Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!?
– Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? – perguntou o médico.
– Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

Motociclista a 140 km/h numa estrada!…
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
-Ahhhh!!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
-PORRA, ESTOU LIXADO… MATEI O GAJO DA MOTA!

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia.
Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.
No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.